• آدرس :شیخ فضل الله شمال نرسیده به پل ستارخان خ هماینپور جنب نمایندگی سایپا پلاک 113

دانلود اپلیکیشن اندروید روان پویا

چرا قدرت تمام کردن یک رابطه اشتباه را ندارم؟

عشق یکی از سازه های روانشناختی و یکی از اساسی ترین نیازهای انسان از کودکی تا پیری است ولی در عین حال شایع ترین و عمیق ترین تجربه های فقدان و سوگ در ناکامی ناشی از فروپاشی روابط عاشقانه تجربه می شود. بدین ترتیب به همان اندازه که تجربه یک رابطه سالم می تواند مفید باشد، ماندن و ادامه دادن به یک رابطه آسیب زا هم می تواند دردناک و مخرب باشد.

نشانه های رابطه اشتباه؟ (رابطه عاطفی ناسالم)

نشانه های رابطه اشتباه یا “زنگ خطرهای رابطه” یک شبه نمایان نمی شود بلکه دائما در رابطه تکرار میشده و وجود داشته است ولی تنها زمانی برای فرد ایجاد مشکل می کند که تعداد دفعات تکرار آن افزایش یابد. از جمله این “زنگ خطرها” می توان به این موارد اشاره کرد:

  1. دروغگویی مدام در رابطه
  2. شکاکیت و کنترل فرد مقابل
  3. دعوا و جر و بحث مداوم
  4. فقدان حمایت و احترام
  5. ایراد گرفتن مدام از شیوه صحبت کردن و پوشش طرف مقابل
  6. نپذیرفتن مسئولیت
  7. دمدمی مزاج بودن
  8. نداشتن توانایی کنترل خشم و پرخاشگری
  9. غبر قابل اعتماد بودن

چرا نمی توانم از رابطه اشتباه بیرون بیام؟

چرا نمی توانم از این رابطه اشتباه بیرون بیام؟” این سوالی است که بسیاری از مراجعین در همان جلسات ابتدایی مشاوره، از درمانگر خود می پرسند. آنها میدانند که به لحاظ منطقی آن رابطه آینده ای برایشان نخواهد داشت و امیدی هم به اصلاح رابطه ندارند (مراجع بینش کافی نسبت به رابطه دارد) ولی با این حال بیرون آمدن از این رابطه را برای خود شدنی نمی دانند.

نکته اول:” هیچ فرمول جهانی برای تمام آدم ها در این شرایط وجود ندارد” یعنی انسان ها مجموعه پیچیده ای از عواطف و احساسات هستند و تجربیات متفاوتی داشته اند.

نکته دوم: طرحواره ها و تجارب دوران کودکی، سبک ها ی دلبستگی، به صورت ناخودآگاه در شیوه تفکر ما بسیار تاثیر گذار هستند. (بخش بزرگی از دلایلی که مراجعین نمی دانند چرا نمی توانند به یک رابطه پایان دهند به این مقوله مربوط می شود.)

نکته سوم: این وضعیت که میدانید یک رابطه آینده ای ندارد و آرامش را برای شما به ارمغان نمی آورد ولی همچنان نمی توانید از آن خارج شوید بیشتر از آنکه مربوط به “رابطه و شرایط آن” شود، مربوط به مشکلات حل نشدنی درونی خودتان است و به دنبال جواب آن در شخص مقابل یا رابطه نباشید.

دلایل عمده “ناتوانی در تمام کردن یک رابطه اشتباه” در اکثر مراجعین

همان طور که پیش تر گفته شد نمی توان انسان پیچیده را به یک یا دو عامل محدود کرد اما تجربه نشان داده که شیوه تفکر یا مکانیزم های دفاعی که افراد را در این موقعیت ها ی آسیب زا نگه می دارد تقریبا یکسان است. این مکانیزم های دفاعی به اختصار در زیر توضیح داده شده است.

1- دو نیمه سازی یا شکافتگی: نوعی خیالپردازی ناهشیار که شخص به واسطه آن جنبه های نامطلوب شریک رابطه را در ذهن جدا می سازد و موضوع های تهدید کننده را به اجزای قابل کنترل در ذهنش تبدیل می کند. به طور مثال: فردی که در رابطه بارها خیانت دیده به جای اینکه به توانایی “مسئولیت پذیری و تعهد” فرد بیندیشد با خود می گوید از این به بعد کنترلم را رویش بیشتر میکنم”.

2- تجزیه: فرد با تحریف واقعیت به طور ناخودآگاه می خواهد میزان ناراحتی و اضطراب خود را کاهش دهد. (به اصطلاح عامیانه می گوییم فرد به دنبال مست مالی کردن شرایط و راه فرار است).

3- اجتناب: در این حالت فرد فکر کردن به مقوله تهدید آمیز و آزار دهنده را به بعد موکول می کند به طور مثال می گوید ” حالا بذار این مهمانی را با هم برویم بعدا راجع بهش فکر میکنم”، یا ” حالا الان که میخواهد بیاید به دیدنم بگذارم بیاید و بعدا راجع بهش فکر میکنم”….همان طور که از این مثال ها معلوم هست، فرد مرتبا “از فکر کردن و تصمیم گرفتن درباره رابطه طفره میرود”. این مکانیزم “آسیب زا ترین” و در عین حال “شایع ترین” مکانیزم در این وضعیت است زیرا این شیوه تفکر مدت زیادی فرد را در رابطه نگه می دارد و حتی می توان گفت فرد را فلج می کند.

مواردی که در بالا گفته شد از جمله موارد بسیار شایع در مراجعینی است که در چنین موقعیتی قرار دارند. چقدر این موارد در مورد شما صدق می کند و باعث موندگاری شما رد رابطه شده است؟
با کمک یک متخصص می توانید این شیوه های تفکر یا مکانیز های دفاعی را در خودد تشخیص داده و قدم به قدم این شیوه تفکر را کنار بگذارید و تصمیم درستی برای رابطتان اتخاذ کنید.

برای دریافت مشاوره روانشناسی با ما در تماس باشید

ارسال دیدگاه

avatar
  مشترک شدن  
اطلاع رسانی کن

مطالب مرتبط

سوال دارید? در واتس اپ مطرح کنید